Я влюбилась. Впервые за столько лет я влюбилась. Я хожу как дурак и жду встречи с ним. На работе ищу его глазами, и упиваюсь его голосом. Он высокий, стройный, но сильный, привлекательный.

После обеда собираюсь сказать, что увольняюсь. Страшно, пугает неизвестность.пугает страх сидеть дома. Но в то же время, если все время бояться-ни к чему не придешь. А если вовсе не рисковать-ничего не получишь.
Я надеюсь, что все сложится как надо.
О Аллах… будьте со мной всегда.

Иногда подумываю о том, чтобы вести уютный и маленький блог в телеграме, не для обширной аудитории конечно, а для "своих" людей. Но потом думаю, да кто будет меня читать?))

Что то я сильно соскучилась по своему тлогу! По моим записям, по моим умозаключениям и выводам!
Поменяла фон своей страницы, теперь будут горы. Моя стихия, хотя, скорее, моя стихия вода, но горы символизируют свободу, стремление к небу и величественность-а это уже мои приоритеты в жизни.
Сегодня был приятный вечер в компании моей подружайки Гайнишки. Такие беседы всегда наполнены вдохновением, простотой, искренностью и даже романтичностью.
А еще я хочу здоровых и нормальных отношений. Так хочется, чтобы кто то звонил постоянно, писал. Хочется просто теплых и светлых чувств. Наверно это всё весна)) интересно Диас приедет или нет, говорил что в мае будет в Алмате. И вообще Диас ли это?
Еще я так хочу поскорее сменить место работы, хочется новых знакомств, новые обязанности, да и вообще смена обстановки всегда подталкивает к росту.
Читаю Мастера и Маргариту, очень нравится. После моего вывода, что у меня значительно упал интеллект, решила перейти на классику. Это никогда не помешает.
В мире и вокруг происходят ужасные вещи… страшно это все принимать близко к сердцу… но и черствой становиться не хочется… что делать?
Пожалуй, это самые актуальные мысли в моей голове на данный момент)

Иногда в какой то миг, абсолютно обыденный и привычный, я останавливаю время и смакую эту приятную привычность и обычность.
Отключили свет и мы с мамой лежали на полу, смеялись над какой то ерундой, а потом мама начала расцеловывать меня и обнимать. Лучший миг.

Итак, меня ужас как давно здесь не было, надо срочно исправляться и писать хотя бы раз в день, потому что как заметила, перечитывая свои старые записи, данный тлог самая настоящая книга обо Мне, где прочитав старую запись могу вернуться в тот день. Что ж, на данный момент произошло большое количество событий, где одно из главных это моя будущая работа. Побывала на трех собеседованиях, где одно было неудачным, а два вполне нормальными. Надеюсь что скоро меня пригласят на психологический тест, где я наберу высокий балл и докажу что достойна работать в нацбанке. На прошлой неделе для интереса прошла тест на iq, результат был печальным. В школе мой результат был показателем высокого iq, а сейчас iq среднестатистического человека. И тут до меня в полной мере доходит мысль, что я реально деградирую с каждым Годом, еще один знак, что мне надо уходить с этой работы и работать с реальными числами и аналитикой. Решила вернуть себя в форму, также загорелась огромным желанием поднять свой английский, потому что без него, как я погляжу, на крутых работах делать нечего. Для этого я подписалась на страницы BBC, natgeo, nasa и каждый раз читаю их посты на английском языке. Это очень крутая идея, потому что, как я погляжу, слова учатся быстрее и плюс формируется интуитивное понимание текста. Горжусь собой.
В воскресенье покрасила волосы (сама покрасила) в красный цвет, в итоге вышел баклажановый. Чувствую себя с этими волосами такой дерзкой и дикой даже :D все говорят, что мне очень идет. Каре плюс красные волосы делают реально привлекательной. Возможно буду теперь подкрашивать.

Сегодня я была на собеседовании в нацбанке. Господи, я так счастлива!!! Я не знаю возьмут меня или Нет, даже не представляю понравилась им или нет. Но я не забуду свои ощущения, когда я оказалась в этом месте!!! Впервые собеседование было таким интересным! Впервые я была такой естественной. Конечно я стеснялась и говорила чуть чуть скромно, но я говорила то что думаю и была даже остроумной. Мне очень понравились люди там, и я очень хотела бы попасть туда. Я так благодарю Аллаха за то что он ведет меня такими путями, открывает те дороги, о которых я и мечтать не смела. И сейчас, как всегда, я полностью доверюсь ему. Возьмут меня или не возьмут, любой исход будет положительным.

Вес: 58.3

Вес: 58.8
Параметры: 67-97
Завтрак: гречка, 2 яйца, чай, чуть позже щелпек.
Начинаю ходить вместе с Настей по этажам.

Итак, Я решила записывать сюда не просто свои мысли, но и цели и диагностику своего тела.
01.03.18:
Мой вес: 59 кг.
Мои параметры: 67-97 (талия и бедра)
Моя цель на сегодня: готовая сумка с рисунком.
С этого дня не ем после 6 (посмотрим что из этого выйдет, если будут результаты-сделаем привычкой).
С этого дня буду ходить после работы пешком (опять же посмотрим что из этого выйдет).

В прошлую субботу мы ходили на выписку к Русе. У него родился сын. Даже не верится. Наверно тяжело осознавать, что мы все вступили в такой возраст, когда у таких детей как мы могут быть дети. Это и страшно и прекрасно одновременно.
Пошли вдвоем с Гайни, я купила воздушные шарики, букет получился пушистым. Пришли раньше и всех, поэтому у входа встретили только Русю и его братьев. Остальные стали подходить позже. Примерно через полчаса приехал Мика, а за ним Айдос с двумя подругами Аймен, с одной из которых он начал встречаться (узнала на месте). Среди них была Канагат, которая вместе С Нурбеком была дружкой. Она сразу меня узнала и стала любезно разговаривать. Дальше мы всей компанией терпеливо ждали долгожданного часа. В ходе разговоров часто замечала на себе взгляды девчонок. И да, они знают что мы с Нурбеком встречались, думаю поэтому и периодически следили за мной. Конечно, я их понимаю. Старалась вести себя максимально естественно и непринужденно. Из за того что Гайнишка была рядом, все время улыбалась и вообще была самой веселой. Не знаю, может быть я преувеличиваю, но мне кажется в такие моменты становлюсь очень очаровательной и привлекательной :D
Перед приходом я волновалась, что увижу его, и вовсе не из за чувств (которых нет), просто я думаю это итак понятно, что мне будет волнительно видеть человека, которого еще год назад считала самым любимым. Но за эти годы я достаточно узнала Нурбека, чтобы интуитивно знать, что в этот день он не придет. Так и случилось. К воротам подъезжал лексус Руслана, остановившись возле нас, я всем сердцем знала, что из этой машины Нурбек точно не выйдет. Вышли двое: Руслан и Фаррух. Руслан подошел и поздоровался, сказал что я вся в штукатурке (впрочем его мнение мне неважно). Фаррух так и не подошел. Самой подходить я не стала, в конце концов Он больше не "друг моего парня", а точнее его друг мне больше не парень. Выписка прошла отлично и скоропостижно ушли домой. У меня первое время был странный осадок из за встречи с его компанией. Наверно, я в очередной раз убедилась, что это не мой человек. А значит все прошло отлично.

Не знаю с каких пор, но я стала чересчур зацикленной на внешности. Каждые полчаса проверяю лицо перед камерой, каждые 3 часа поправляю макияж. Может это приходит с возрастом, а может это из за окружения. В любом случае, это плохо-постоянно думать о свежести своего лица, а в случае несвежести терять уверенность и настроение. Что за глупости? Что за фанатичная идея всегда выглядеть безупречно? Это же не я. Надо что то с этим делать.

Быть проще- это ведь не так уж плохо. Я не думаю, что это значит быть глупым и бесчувственным. Я думаю это быть таким какой ты есть, не боясь уронить себя в чужих глазах, не боясь показать миру всего себя: где то слабого, где то глупого, где то нескладного. Говорить то что хочешь говорить, идти куда хочешь идти, быть искренним на все 105 процентов, а может и больше. Ну и в конце концов принимать и прощать и другим их нескладности, также как прощаешь и себе.

Иногда я боюсь писать. Боюсь своей же критичности, что, например, тут или там не хватает некой художественности. Иногда я хочу делиться мыслями с людьми, но боюсь насмешек, таких вроде "что она там пишет? Что за глупости?".
Почему в моей жизни столько "боюсь"? Чего мне бояться? Осуждения? От кого? От людей, которые видят пороки только в других, но никак не в себе. Мне 23 с половиной. Иногда я думаю, а может Хватит бояться?