Я часто стала думать о том, есть ли у меня настоящие друзья. Когда вспоминаю свои детские мысли в универе, такие как: "буду с этими людьми всю жизнь", "ни за что не отпущу их", "ничто нас не разделит" и прочее… когда я вспоминаю об этом, я осознаю силу времени. Это было какой то год назад, а сейчас я совсем другой человек. Где мои друзья? Теперь я и понятия не имею кто мой друг… настоящий друг. Но я это предчувствовала, и страшно боялась. Боже, а ведь у меня потрясающая интуиция. Последний год в универе я ведь только об этом и думала, и опасалась. Отгоняла от себя подобные мысли, но корни их были в моей душе. Так и вышло. С кем то меня развела чужая гордость и себялюбие, с кем то новый образ жизни, чуждый мне, а с кем то банальное различие интересов.
У каждого друга есть срок. У кого то больше, у кого то меньше. Никто не остается навсегда.

Знаете, когда я поняла, что настоящий мужчина-это не брутальность, и даже не тот, кто якобы приструнит всех твоих демонов?! Я поняла это, когда 9 июля, посреди ночи, где то на вокзале маленького городка Каппадокии, что находится в центре Турции, встретила Ахмета. Ахмет был высоким и достаточном крупным парнем, стоявшим перед нами в летних шортах и майке, с пшеничными волосами и добрыми глазами. Он был спокойным и приятным.
Увидев нас ночью на вокзале, потерянных и абсолютно не имеющих понятия куда идти и что делать, Ахмет спокойным и заботливым голосом пригласил нас к себе в маленькую контору при вокзале. На тот момент мы с девочками находились в ссоре, в одной из таких, которые возникают при разных представлениях о поездке. Он это заметил. Добродушно спросив нас о наших планах на этот город, он незаметно для нас рассеял бурю между нами. Ахмет был тем, кто обустроил нас в один из самых красивых и необыкновенных отелей, он записал нас на незабываемую экскурсию по самым загадочным местам Каппадокии, он устроил нам полет на воздушных шарах, и организовал поездку обратно в Анталию, и, момент, не попросив ничего взамен. Это было чистое проявление заботы и доброты.
В последний день в Каппадокии, уже ночью в отеле, я сидела у бассейна и пила чай, абсолютно не заметив подходившего ко мне Ахмета. Он принес билеты на автобус. Посмотрев на меня добрыми глазами, он вручил мне билеты и сказал на своем совершенном английском, что автобус отъезжает ровно в 11. Спросил понравилась ли нам экскурсия и отель. Я восторженно рассказала о сегодняшних приключениях и поблагодарила его. Он сказал не за что, улыбнулся и ушел.
Я не забуду Ахмета.

Оказывается прическа на твоей голове может очень даже менять твое настроение или настрой. Например, сегодня с утра я помыла голову, поэтому у меня сейчас на голове забавные кудри, от чего я сегодня озорная)

Давно я не писала сюда. На самом деле не потому что у меня была настолько насыщенная жизнь, что не было времени писать. Просто я часто пребывала в прострации.
Две недели назад стала учить грузинский язык. Знаю алфавит, все иероглифы, умею читать и писать на грузинском. Но сейчас не продолжаю. Больше всего это и бесит меня в себе. Никогда не заканчиваю начатое. Но зато в другом стараюсь максимально себя дисциплинировать. Например, до этого каждый день шла домой пешком (а это целых 3 км по морозному холоду). А сегодня утром пошла пешком и на работу. Странно, но именно это и придает твердость моему характеру.
Наконец таки поменяла свое резюме на хэдхантере. Что ж будем ждать хороших предложений. Хотя признаюсь, часто мешкаюсь уйти или не уйти. Меня держат мои Девчонки, наши озорные будни. Но с другой стороны я все четче понимаю, что время пришло. Я должна идти вперед. Я опора и поддержка моей мамы, я старшая сестра моих братишек и сестренки. Я должна добиться большего, ведь для этого я и училась столько лет. Моя настоящая работа дала мне стабильность, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, когда я так сильно в этом нуждалась. Но сейчас я нуждаюсь в росте. И это наверно хорошо)

Часто думаю о том, каким нужно быть человеком. Можно ли делить людей на хороших и плохих. И кто из нас самый благочестивый? Кто то скажет, что самый хороший человек-это тот, который ведет праведный образ жизни, следуя законам религии. Кто то скажет, что это дети. Кто то и вовсе не делит людей на хороших и плохих. Что думаю я? Сейчас я все больше склоняюсь к тому, что самый благочестивый из нас-это тот, в ком отсутствует равнодушие, человек, которому не безразлично положение другого, человек чуткий к другим. И не важно какой образ жизни ты ведешь. Все это меркнет перед добрым сердцем. Очень часто я видела людей, считающих себя порядочными и благонравными, но с сухими душами.
Молю Бога никогда не осуждать людей, быть сочуствующей и быть способной помочь людям.

Давай я расскажу, как любит мужчина.
Пусть не останется сомнений у тебя. Или поймешь, что по ветру развеять его.
Любит так, что целует по утрам сонную, лохматую, свою. Тискает и не пускает никуда, пока не зацелует. Пока не скажет или не покажет, что ты самая красивая на этой круглой непонятной земле.
Любит так, что ни один его родственник не скажет тебе ни одного плохого слова, ни один дружбан не сделает тебе больно, потому что все были предупреждены грозящим кулаком.
Любит так, что ты не думаешь даже о такой похабщине, как случайно найденные фотки, номера, сообщения женщинам. Эти дешевые трюки остаются с лохом-бывшим или в тупых бульварных романах. У вас чисто. У вас любовь.
Любит так, что если ты в беду попадешь, он все сделает, чтобы вытащить. Он не побоится пустить себя под сплетни, под осуждение. Он встанет рядом с тобой даже перед порицающей толпой и сожмет руку крепче. Даже если ты херни натворишь, он никому не поверит, он сам разберется во всем. Он не предаст, не оставит, не зачмырит.
Любит так, что простит тебе твою жизнь до него и ни разу не вставит тебе между ключиц отточенный заготовленный упрек. Он возьмет тебя на руки и отпихнет ногой все, что волочилось следом.
Любит так, что и ты себя начинаешь любить, и все вокруг видят уважаемую и уважающую себя женщину.
Если не так любит, то любит ли вообще, а?

Смотрю сериал "Госпожа Фазилет и ее дочери". Боже, как я влюблена в Ягыза. Мой идеал, мужчина моей мечты.
Дай Бог мне встретить такого, и влюбить в себя :D

Помню как ровно 12 лет назад был год собаки. На новый год я загадала кучу желаний, которые исполнились в этот же год. Абсолютно все. Не знаю что это. Магия или просто совпадение, или же моя собственная вера?
В связи с этим, почему бы сейчас не озвучить свои желания вслух или на письме)
Если смотреть правде в глаза, то в этот год, больше всего я бы хотела встретить мужчину своей мечты, а точнее близкого человека. Мужчину, который обожал и любил меня такой какая я есть, который обожал бы слушать мои рассказы и любую фигню которую я говорю. Мужчину благородного, честного, сильного и справедливого. Привлекательного и высокого. Конечно же с чувством юмора и оптимизмом. Перспективного и целеустремленного. Такие качества можно перечислять бесконечно, я доверяю Богу, и поэтому очень надеюсь что это будет достойный мужчина, с которым я буду самой счастливой, и для которого мое счастье будет превыше всего.
Очень хочу работать на нереально крутой работе, которая приносила бы мне моральное удовлетворение и огромное удовольствие, и с большой зарплатой.
Весной хочу посетить Грузию и получить нереальный кайф от этой поездки.
Хочу на 8 марта получить огромное количество букетов и подарков, а 14 февраля встретить очень романтично.

Сегодня одела одни из своих любимых сережек.со звездочками. Собрала волосы, чтобы их было видно. И чувствую себя такой красивой и безупречной. Неужели такая банальность как красивые сережки могут создать такое незаменимое ощущение?) Пожалуй да. И пожалуй нужно одевать красивые сережки как можно чаще)

Итак, уже наступил мой долгожданный 2018ый год. Мой год. С самого первого рабочего дня приходят знаки, что мне пора менять работу. Конечно, возможно это вовсе не знаки, и я все преувеличиваю, но я привыкла считать, что такой как я, человеку, которому очень трудно менять привычный образ жизни, Бог посылает именно такие знаки, дабы наконец вызволить с насиженного места. Впрочем такое происходит не только с местами, но и с людьми.
Итак, точка кипения наступила, когда сегодня МЭ не включила меня в общую рассылку, не в первый раз она так делает. В конце прошлого года, она даже не поздравила меня с фильмом, не сказав ни слова. Я думаю с таким отношением повышение мне не светит. Хочу ли я уходить? Конечно, нет. Но если я и дальше буду позволять людям относиться ко мне не всерьез или же вовсе считать меня недостойной, я ничего не добьюсь. Мне страшно, ведь я так полюбила свой коллектив, дни на работе, я наконец смогла полностью раскрыться людям. А что будет потом? Как скоро я найду новую работу? И будет ли там такой же хороший коллектив и люди. Как скоро на новом месте я смогу проявить себя и быть собой. Но с другой стороны, с некоторых пор я чувствую большую уверенность, ведь что бы ни было у меня есть Аллах и он всегда со мной, а также моя семья, которая меня очень сильно любит.
Может быть хоть в этом году, я перестану бояться и хватать от жизни все?!

Эта неделя была такой насыщенной и в таком бешеном ритме. Я не спала ночами делала видео к корпоративу, а последние три дня у нас были съемки. Это такой крутой опыт для меня. Знакомство с такими крутыми людьми, нескончаемый смех на съемках и во время монтажа… это все так прекрасно. Я не перестану благодарить Аллаха за то что он наполняет мои дни такими чудесными событиями. За то что дает мне возможность и пишу для роста. Раньше я всегда думала, что жизнь после универа будет серой и унылой, что лучшие годы прошли. Но сейчас, я понимаю как это хорошо с каждым годом быть умнее, мудрее и осознаннее чем раньше. Мудрость прекрасна. Прекрасно с каждым днем любить себя и эту жизнь еще больше. Прекрасно то, что с каждым днем ты становишься терпимее к себе, добрее, с каждым днем я начинаю видеть в себе удивительную и неповторимую девушку. Вижу девушку с огромным сердцем, замечательную в своей самости, и поразительную в своих проявлениях. Я становлюсь равнодушнее к людям, которым я не нравлюсь, к людям, которые не признают меня или вовсе хотят насолить. Я не боюсь быть собой, быть смешной или нелепой. Разве зрелость не прекрасна? А ведь это только начало пути.
Вернемся к корпоративу :D без ложной скромности заявляю, что видео произвело настоящий фурор. Это были мои минуты славы. Все смеялись до слез и аплодировали стоя. Это было незабываемо. Иногда появляются сумасшедшие идеи, вроде как бросить все и пойти учиться на режиссера или дизайнера. Кто его знает) Жизнь настолько непредсказуемая, настолько поразительная. Но сейчас, я бессовестно счастлива.

Эта женщина! Увижу и немею.
Потому-то, понимаешь, не гляжу.
Ни кукушкам, ни ромашкам я не верю
и к цыганкам, понимаешь, не хожу.

Напророчат: не люби ее такую,
набормочут: до рассвета заживет,
наколдуют, нагадают, накукуют…
А она на нашей улице живет!

Мне сегодня приснился сон длиною в целый день. Я не помню как мы с ним встретились, помню лишь то что он должен проводить меня до какого то места. Мы вместе проходим долгий путь и я влюбляюсь в него с каждой секундой. Я помню, что он был высоким, стройным, взгляд был равнодушный, незаинтересованный, но это лишь внешне, в них блуждал скрытый огонёк. И ко мне он относился спокойно, даже пофигистично, но это был лишь блеф. Он был таким заботливым, чутким, и Боже, как мне было с ним хорошо. Неужели возможно чувствовать себя с человеком настолько уверенно, не боясь абсолютно ничего, идти рядом и чувствовать себя такой счастливой. С ним я была самой собой, дурачилась, издевалась, но была собой и не боялась ни капли, что он может развернуться и оставить меня. Я могла быть любой. Я не забуду это ощущение безопасности, счастья. Я держала его за руку, висла на ней, толкала его, а он возмущался, но ни на один миллиметр не отодвинулся от меня и не убрал руку. Я даже не помню куда мы шли, помню лишь просто что беззаботно шла рядом, а он молча находил путь.
Я хочу встретить такого мужчину в жизни… такое возможно?

Итак, сегодня воскресенье. Эти выходные были насыщенными и продуктивными. Ну самое главное, я купила платье. И именно такое какое хотела, облигающее и необычное. Спасибо Аллаху, что навел меня на этот магазин. Жду не дождусь свадьбу и моего похода на маникюр. Все таки как важно посещать такие процедуры, после них чувствуешь себя прям девушкой девушкой!
Часто ловлю себя на мысли, что сижу и жду сообщения от Диаса. Более того, я стала постоянно переживать о своих сообщениях, что он подумает. Хотя раньше могла сказать все что угодно и даже не переживать о последствиях. Это опасно. Не стоит привязываться к человеку. Тем более на расстоянии. Но мне с ним так хорошо… Правда иногда задумываясь о будущем, думая о том что мы действительно встретимся, я хочу отдаляться. Мне кажется, что он видит меня другой, считая меня очень хорошей девушкой. А так ли это? Что есть мы? Наше прошлое? Или наше настоящее? И я? Я та, в которую я верю? Или все то что со мной произошло? Вот из за всего этого, я думаю не подпускать его слишком близко.
На работе жуткая жуть. На прошлой неделе Таня стала давать мне странные задания, которые к моей работе никак не относятся. У меня такое ощущение, что меня хотят напрячь. И что в этом посодействовала Вика. У нас с ней не очень отношения, но я буду твердо стоять на своей позиции и не давать слабину этому человеку. Придется смирно выполнять все задания и не терять при этом позитивный лад. Выкусите! Я не дам вам меня сломить!