Вчера был очень веселый и насыщенный день. Люблю такие дни. Писал Диас и мы как всегда шутили и болтали. Почему то мне всегда казалось, что я однозначно ему нравлюсь :D иначе как объяснить его постоянное внимание и настырность. А кажется это все было по дружески. Но я все равно не понимаю, неужели для него так важно со мной дружить? В конце концов я девушка и он может дружить так с любой девушкой. Я не думаю что он обделен женским вниманием. Что ж время покажет. Говорит приедет в Астану 5 января. Глядишь и в Алмату поедет потом. Интересно, мы с ним увидимся или Нет? Мне с ним очень спокойно и я могу говорить С ним абсолютно на разные темы, и даже делиться душевным переживаниями. Вживую такое получится? Думаю да. Сейчас я уже не такая забитая и могу спокойно общаться с людьми, с искренней непосредственностью. Но я бы хотела нравиться ему) мы были бы как Сергей Бодров и его жена. Они тоже козерог и лев. Ахаххахаха)) конечно я шучу, но почему бы и нет:D.
Вчера ближе к концу дня, тот парень с ДПС снова приходил к нам и передавал Маржанке документы. Все были под впечатлением от его обаяния) я стала замечать, что он часто стал у нам заглядывать. Интересно кого из нас он приметил. Но мне кажется он очень любвеобильный, а соответственно и неоднолюб) это вызывает у меня недоверие. Думаю корпоратив покажет кто кому приглянулся)

Я не устаю повторять, что от самооценки зависит все. То, как сложится ваша карьера. То, какой будет ваша личная жизнь. Отношения с окружающими, дружба, самореализация – все они строятся на том, верите ли вы в себя, или нет.
Самооценка никогда не базируется на реальных критериях, на том, соответствуете ли вы внешне стандартам красоты и успешности, или нет. Она находиться исключительно у вас в голове и формируется с детства.
Вы думаете, это не принципиально? Полагаете, что реальные достижения – важней? Так вот что я вам скажу, дорогие друзья, Ван-Гогу прямо сейчас совершенно без разницы, что он великий художник. Он ЖИЛ в ощущении собственной никчемности и умер с этим чувством.
Поймите, что никакие грамоты, победы на конкурсах, дорогие машины, количество поклонников, не повлияют на то, как вы оцениваете СЕБЯ. Никакое признание не вскроет вам черепную коробку и не поместит туда веру в собственные силы и возможности. Быть может ваше самолюбие будет временно удовлетворенно, но через пару дней, неделю или год все вернется на точку отчета.
Люди так часто тратят свою жизнь на то, чтобы доказать, что они ХОРОШИЕ. Каждый миг, каждую секунду, они просто ищут подтверждения тому, что они чего-то заслужили, чего-то стоят. На это тратятся огромные деньги, силы, а главное – время. Время, которое вы могли бы потратить на собственное СЧАСТЬЕ. Провести с любимыми людьми и/ или за любимым делом."

До сих пор болею и кажется заражаю всех. В понедельник меня это очень сильно волновало, что многие будут отдаляться из за этого. Но потом я для себя вот что сказала: мы работаем в одном коллективе, и такого рода моменты неизбежны. Если бы меня кто нибудь заразил, я бы не обиделась, это нормально. И я решила не думать об этом. Я бы взяла больничный, но никому не нравится когда ты отсутствуешь на работе. И вот что выбрать? Так что, терпите меня девочки.
Постепенно забив на эту проблему, увидела как многие даже заботиться стали, переживать. Хотя в пн, когда я тушевала, все возмущались. Айданкин, вот тебе живой пример! Когда ты сама строишь свои правила, остальные просто следуют им.
Зашла в вк к Нурбеку, девушка, которую он добавил давно, добавила его в подписчики, видимо поругались, а сегодня обратно в друзьях. Хммм… неужели в то время как они были в ссоре он хотел отвлечься и поэтому ко мне звонил? Хотя… почему мы вот привыкли думать всегда о плохом? Вот кому от этого лучше? Нам? Нет, нам определенно хуже! Так почему бы не думать всегда в позитивном ключе. Давайка я буду думать, что он там умирает от любви ко мне и не выдержал-позвонил :D мне то все равно, но самооценку поднимает). Очень нравятся слова Анфисы Чеховой. Специально для тебя, Айдан, я выложу их сюда. Обязательно прочти и давай вместе будем перестраивать наши головы!

В предверии новогоднего корпоратива у нас начинается подготовка к выступлениям. Нас объединили с ДСО и 4ым этажом, с которыми мы фактически не общаемся. Утром пришел парень с ДСО и сказал, что от нас нужен активист. Выбрали меня. С одной стороны я рада что буду в гуще событий, а с другой… буду ли я участвовать? Смогу ли подавать какие нибудь идеи? И буду ли вписываться там? Не знаю. Впрочем зачем заранее волноваться.
Болею до сих пор, но чуть лучше. На обед планирую пойти в Пассаж посмотреть платья. Дай Бог я найду платье мечты по хорошей для меня цене.
Заразилась от Айданки и хочу теперь сделать ламинирование ресниц. С каждым днем все больше влюбляюсь в себя без макияжа, хотя раньше не могла смотреть даже.

Сижу на работе. Опять болею. Кажется я всех заражаю и меня это очень сильно напрягает. Чувствуешь себя паршиво. Хотя не я одна болею, но всем кажется будто я единственный разносчик вирусов.
Вчера увидела в журнале звонков звонки Нурбека, чего он хочет я не понимаю.
Очень жду свадьбу и очень хочу выглядеть офигенно. Будет очень много незнакомых людей, в отличии от узату (там то все свои были). Нужно до 17го научиться делать себе проф макияж. Нужно найти платье и это проблема номер один. Думаю мне стоит пойти в Пассаж. Господи, пусть мне попадется дешевое и самое красивое платье! Ауминь.
Выгляжу сейчас как бомж, впрочем особо не парюсь. В конце концов я имею право болеть и выглядеть не очень)

Сейчас я лежу в отеле, в собственном номере, о чем мечтала уже давным давно! Надо же собственный номер! Я как в фильме "Один дома". Одна в отеле и в другом городе. Накануне рождества :D Узату прошел нормально. По крайней мере я как могла старалась веселиться. Жених с невестой были не такие веселые, наверно устали. Но я бы очень хотела чтобы на своей свадьбе, я и мой муж зажигали как в последний раз! Дружок оказался нормальным парнем. Весьма солидный. И ооооочень высокий. Самые лучшие фотки у него в инстаграме, но не хочу предлагать ему дружбу :D у меня о нем двоякое мнение. С одной стороны он вроде как взрослый, спокойный, да и с юмором. А с другой стороны какие то мы разные. Хотя какая разница)
Хорошо, что я взяла это голубое платье. Мне кажется оно меня выделяло. И вообще я чувствовала себя самой красивой! А это главное!
Скоро должны выехать в Алматы. И надо признать эта поездка была полезна для Меня, и разнообразила мою жизнь! И добавила опыт. На свадьбе порой ловила себя на мысли, что это все происходит не со мной. Я как простой зритель, наблюдаю картину перед собой, но я не участник. А кто участник? Кто то в моем теле. Странно.такое часто бывает со мной. С чем это связано-не имею понятия. И как объяснить то чувство тоски, которое преследовало меня все время тут. Что то внутри пожирает тебя и оставляет глубокую грусть, от которой хочется выпругнуть с балкона. Интересно, у кого нибудь бывает такое?
Я обратно добавила Диаса. Вчера мы вроде как поругались, хотя надо отдать ему должное он сохраняет спокойствие со мной и во многом уступает. В таком плане мне становится с ним спокойно. И я ценю в нем это. Он не рубит с плеча, а если и взрывается то не заходит далеко, и никогда не обижает меня. Когда я начинаю ругаться, я испытываю огромный страх. Это осталось после Нурбека. Я боюсь, что человек сорвется и будет убивать меня морально. Это не нормально, бояться столько всего. Еще одна причина никогда не быть с этим человеком.
Допишу позже. Надо выходить в дорогу

После пребывания среди этой предсвадебной суеты и узнав историю знакомства и предложения молодоженов, я начала задаваться вопросом: так ли важна любовь для создания брака? До того как он сделал ей предложение, они были знакомы всего лишь 2 месяца. У каждого за плечами совсем свежие несостоявшиеся отношения. Любовь? Навряд ли. Вижу уважение и интерес. Так что, для того чтобы создать брак этого достаточно? И ведь многие так и выходят замуж или женятся. Просто зная что другой человек хороший и достойный. Выхожу замуж не я, а тоскливо от таких мыслей именно мне.
Я не знаю что будет у меня, и зарекаться ни в коем случае нельзя. Но я молю Бога выйти замуж по взаимной любви.

Сегодня в салоне промелькнула мысль о том чтобы научиться красить других людей и подчеркивать их изюминки, а не создавать инкубаторское лицо.

Сижу в салоне и жду Айку. Уже в Шымкенте. Макияж и укладку мне сделали. Довольна ли Я? Абсолютно нет. Сегодня ясно и четко осознала, что нынешняя мода и стандарты делают всех девушек абсолютно одинаковыми. Мне сделали длинные и толстые брови, уменьшили нос с помощью контуринга и подвели глаза толстым слоем подводки. Что выходит? Мне плюс 20 лет, у меня идеальные черты лица и брови, но в зеркале я вижу чужого человека, а еще я похожа на вон ту, и вон ту и вон тех девчонок. Господи! Неужели они не видят как их эта волна делает одинаковыми! Никакой индивидуальности. Я решила завтра сделать себе макияж сама. И пусть у меня будут короткие Ресницы большой нос и пухлые щеки, зато я буду похожа на себя и больше ни на кого.

Вчера я сделала маникюр! Мне очень понравилось. До 17го декабря надо чуть больше отрастить ногти, чтобы сделать какой то особенный маникюр. Когда после маникюра села в автобус, один парень сразу же уступил место. Хотя я даже не смотрела на него. Думаю все дело в ощущениях. Я не могла не налюбоваться на свой маникюр и была видимо очень привлекательна в этот момент. Ахахах)) нескромно. Но похоже все это правда!
Вчера на работе я написала письмо директору, где случайно написала в неправильной форме текст и он показался грубым, хотя девчонки говорят сообщение вполне нормальное. Сегодня она не прислала мне сообщение, а другим отправила. Был ли это знак обиды я не знаю. Но очень переживала из за этого. А потом просто осознала одну вещь. То что случилось, уже случилось. И если так случилось-значит так должно было быть. Были ли у меня намерения обидеть директора?-Нет. И думаю нужно держаться за свою правду. Потому что на самом деле в сообщении ничего такого не было. Перестаю заморачиваться по пустякам, пусть и требуется для этого чуть больше времени.
Вечером выезжаю в Шымкент. Ощущаю приближении тоски. Не знаю почему, но каждый раз когда я еду в этот город, внутри все сжимается и сердце изнывает от тоски. Но я до сих пор не поняла от чего эта тоска. Очень надеюсь, что узату пройдет хорошо и я буду самой лучшей дружкой и вообще буду самой красивой и лучшей :D. Хотелось бы еще встретиться с Тохой, но не представляю как выберусь из дома, потому что не имею представления где мы будем жить.
На заметку всегда держу при себе мамины слова о том, что самое главное это твой настрой. Не нужно ничего ждать от этой свадьбы, нужно просто веселиться и наслаждаться праздником. Особенно сильно переживать к примеру из за внешнего вида. Иногда даже психуешь, когда все выходит не так как ты хотела или выглядишь не Так как хотела. А когда даже при всей нелепости своего видона, ты сохраняешь праздничный настрой и с юмором принимаешь себя, выходишь даже красивее. Так и выходит. Чем меньше заморачиваешься, тем лучше выходит для тебя. Я это еще вчера поняла, когда сидела в салоне. Я абсолютно непосредственно разговаривала с мастером, была такой естественной. А соседние мастера даже грели уши слушая наш разговор, а девушки клиентки постоянно поглядывали на меня. Мне нравится это ощущение свободы. Нравится эта настоящесть. Вот в такие моменты я чувствую себя по настоящему удивительной и привлекательной. Замечаю, что пребываю такой почти постоянно, не считая моментов, когда переживаю о всякой ерунде)

Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе.

Сижу на работе. Чувствую свой новый парфюм. Цитрусовые нотки, присыпанные сахарной пудрой. Вдыхаю его и чувствую себя настоящей. Смотрю на свой свитер-зеленого цвета. Поднимает мне настроение.