Итак. Прошли мои мега насыщенные выходные, поэтому и не было времени что либо писать. В субботу мы ходили на мультик "Тайна Коко". И это лучшее из Диснея, что я видела после Рапунцель! Мультик тронул до глубины души. Мама в конце заплакала. Я бы тоже заплакала, но когда мама рядом стараюсь не реветь. Это о дружбе, о семье, о мечтах и это абсолютная энергетика Мексики! Я в восторге. После мы пошли на батуты. И это было мое возвращение в детство! Невесомость, свобода, взрыв истерического смеха, и абсолютное равнодушие о своем внешнем виде открыло для меня новый вид душевного веселья! Планирую очень скоро туда вернуться. Позже мы встретились с Гайни, и вернули наши душевные разговоры. Вот этого мне и не хватало. Моего друга.
Вчера я сделала наращивание ресниц. Это было ужасно. Начиная с 2.5 часового лежания на кушетке заканчивая результатом "Ресницы как у коровы". Более того глаза ужасно болели и болят до сих пор. Господи, чего только не терпят девушки чтобы стать, как они думают, красивее! Но ёлки палки, это того не стоит! Конечно я вижу в зеркале более выразительный взгляд и можно даже не краситься, но это не мои глаза. Пытаясь стать красивее, мы теряем индивидуальность. Больше никаких вмешательств и наращиваний. Сегодня сниму эти чертовы Ресницы, глаза дико болят, почти ничего не вижу. Теперь придется обдумывать макияж. Хотя это даже веселее.

Самое главное, что я для себя решила-Это любить и принимать себя вопреки всему. Не обращать внимания на прибавления в весе, с радостью смотреть в отражение в зеркале. Честно говоря мне очень нравится мое тело, когда я чуть чуть прибавляю. Тело становится женственным. Единственное, что меня смущало это мои щеки, но и их я решила принимать с любовью.
Вчера звонил Нурбек. Разговаривала с ним грубо. Нечего было устраивать мне допрос. Не представляю чего он хотел, но немного страшно. Страшно снова потерять себя и чувство собственного достоинства. Хотя все в руках Аллаха и я доверяю ему.
Потихоньку начала рисовать. Хочу наладить связь со своим воображением.
Вчера нашла одну интересную девушку, которая открыла свой салон красоты. Хочу открыть свое дело. Раньше всегда отрицательно относилась к термину бизнес леди, избегала этого. В голове засела мысль, будто успешные женщины несчастные в браке. Какой бред. Сейчас очень даже хочу быть независимой и управлять собственным любимым делом. Мама могла бы быть администратором. И я уверена ни один человек не справился бы лучше нее. Она была бы счастлива. Поэтому твердо заявляю: моя следующая мечта-открыть свое дело! Буду присматриваться, буду искать и очень постараюсь этого добиться!

Каждый день по одному рисунку!!!

Мой вес с утра 56.5, это вместе с одеждой. Конечная цель 53 кг.
Просматривали сегодня с мамой старые фотографии. Там были фотки с 1 и 2 курса. И мама сказала:"Но все равно, что бы не было, это ведь твои лучшие годы". Ничего подобного. Раньше я так и думала, и даже боялась того что лучше времен чем в универе, у меня не будет. Но это не так. Да, было много всего… но это не то. Сейчас.именно сейчас я чувствую себя по настоящему счастливой. Свободной от этой щемящей боли в груди. Да, времена были впечатляющими, но я не была по настоящему счастливой. Я 6 лет не любила новый год. Не ждала этого праздника и даже боялась. А сейчас я ощущаю праздничное настроение, я предвкушаю и смакую этот праздник наперед. Я жду его. Я рада, что мы расстались. Все к лучшему. И лучший миг-настоящий миг. Значит будем его смаковать!

Сижу на работе. Глаза слипаются. Хочу побыстрее уйти домой и смотреть сериал.
Сегодня выступала с презентацией. Выступила хорошо. После 3х предложений чувствовала себя уверенней и спокойно рассказывала материал. Раньше, выступая перед публикой, старалась говорить так, чтобы выглядеть умно. Наверно из за этого и было напряжение, а в итоге огромное волнение и искаженная подача информации. Сейчас начинаю относиться ко всему намного проще. Говорю то что знаю. Не пытаюсь казаться другой. Появляется уверенность.
Вчера был девичник. Раньше, сидя среди незнакомых людей, сидела бы в стороне и думала как выгляжу со стороны и что мне делать. Сейчас перестаю думать о впечатлении. Не стараюсь понравиться. В начале девчонки относятся скептически.отстраненно. Ближе к кульминации я душа компании :D

Сегодня 16 ноября и сегодня девичник Айки. Я была самоизбранным организатором, потому что больше желающих не было. Помимо прочего я болею и хочу просто лежать дома. Вчера были соревнования по боулингу. Я была болельщицей. Хоть я и чувствовала себя ужасно из за своего дурацкого кашля, вечер удался. Домой меня уже подвез другой Сергей. Подвез до Толе би. В прошлый раз другой Сергей довез меня прям до дома. Когда мы ехали в машине с Сергеем в прошлый раз, я можно сказать чуть чуть влюбилась в него. Мне было легко с ним разговаривать. А еще я очень люблю спокойных мужчин. С ним я чувствовала себя защищенной. Наверно это глупо, но это ощущение безопасности и спокойствия рядом с ним меня впечатлило. Хочу чтобы с мужем мне было также хорошо. Мой вывод на вчерашний день-это быть собой. И как бы ты не хотела кому нибудь понравиться, лучший способ - это быть искренней.
Вечером иду в караоке, по дороге должна купить шары. Надеюсь на отличную фотку, хотя что говорить, такое маловероятно -_-.
Следующее мое открытие-я стала проще относиться к своему лицу. Я ужасно комплексовала из за большого лица и пухлых щек, а с недавних пор решила их полюбить. Плюс свои ямочки. Когда вчера улыбалась на боулинге-заметила что у многих от этого поднималось настроение. Наверно так и есть, и самое главное что у тебя внутри.
Платье, которое я одевала 29 сентября мне большеватое. Надеюсь на то что похудела.

Завтра утстрою эксперимент. Поеду по городу без макияжа.

Слушая эту песню, внутри непонятное волнение. Хочу улететь куда нибудь. Это чувство, когда взлетает твой самолет и ты видишь ночную Алмату… это предвкушение, вкус чего то нового. Я хочу это снова.

Постригла волосы. Кажется я нашла свою прическу. В полном восторге от своей шевелюры. Чувствую себя озорной девчонкой. Счастлива. Может это к переменам? Да еще и к лучшим?

Сегодня пятница, а значит мне можно есть все что хочется. С утра купила себе энергетик, и в магазине меня увидел парень с другого департамента. Кажется он во мне разочаровался. Стала об этом думать. Спросила у подруг плохо это или нет. Пришла к тому, что всем не угодишь. В голову пришла фраза "Человеку, который знает о себе все, не страшны чужие осуждения". Так и будем жить.
Голова сегодня у меня грязная, глаза почти ненакрашены. Но в последнее время впрлне спокойно отношусь к себе без макияжа. На обеде куплю Ресницы и приклею. Посмотрим, что из этого выйдет.
Хочу подстричься до плеч. Это не точно. Всю жизнь хочу длинные волосы, но никак не могу отрастить. С короткими волосами чувствую себя лучше.

Когда встречалась с Нурбеком, видела в людях много отрицательного, не замечая положительного. Сейчас вижу лишь положительное, а отрицательное воспринимаю как плохое настроение. Злюсь, что поддалась влиянию. Но все к лучшему.

Поиграла в боулинг. Впечатления потрясные. Главное это компания, и у меня она была отличная. До дома довез Сергей. Он очень спокойный и приятный. Радуюсь, что окружена хорошими людьми. Благодарю Бога за еще один чудесный день. Не надеюсь, что возьмут в команду, но очень этого хочу. Завтра узнаем.

Сижу на работе, только что закончила делать архив. Хотела купить компьютерную игру, но нужной мне игры нет в продаже. Игра нужна была, чтобы было чем заняться после работы. В воскресенье удалила Инстаграм и теперь море свободного времени. Но я не скучаю по нему, скорее я скучаю по ожиданию нового сообщения, это туманное, но ощутимое ожидание синего уведомления. Да, я скучаю по нашей переписке с Диасом. Но я не уверена, что даже если бы у меня был Инстаграм мы переписывались. Хотя есть смутная надежда, что когда я восстановлю аккаунт, он мне напишет. В последнее время мне остро нужен друг по переписке, или по общению. Хочется иметь интересного собеседника, который понимает твои шутки и может пошутить сам. Надо признать, с моей послерасставальческой депрессией во многом помог справиться именно он.
На обеде хочу пойти на примерку платья к свадьбе. Если бы не была дружкой, все было бы намного проще, а сейчас килограмм ответственности. Еще сегодня вечером планирую пойти на тренировку по боулингу, правда это не точно.
Снова влюбилась в свой старый карандаш (номер 103), жалею, что забросила его. Девчонки рядом смотрят новый каталог Avon, еле сдерживаю себя от заказа. Быть шопоголиком не легко.